Blague du matin

     

              

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien! 

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :

- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

Son ami lui répond :

- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Et elle lui répond :

- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !  

Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS.... 

Mais enfin que veut dire MMS ? 

Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir, 

A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi,

A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs..

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit:

-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?

- Non c'est quoi mon n'amour?!

- Mon reflet 

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande 

"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?" 

Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Deux fesses discutent

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.

La photo

Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.

- C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :

- Ton petit ami alors ?

- Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.

- Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :

- C’était moi avant l’opération !

l’opéra

Quelle est la différence entre aller à l’opéra et écouter sa copine quand elle nous parle ?

Blague Toto

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé. 
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux ! 
- Qui te l'a dit ?!? 

- Le cochon le plus intelligent du monde 

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...

Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, On peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :

- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.

Le pauvre paysan lui répond : 

- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.

- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :

- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond :

- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.

- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.

- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui. 

- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?

- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...

                                                                         Le fou

    Un fou dort dans son lit et tombe.

Il se relève, et retombe.

Il se dit alors :

“Ouf ! Heureusement que la première fois je me suis relevé sinon je me serais tombé dessus.”

                                 Accident de voiture  

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: 

- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi ! 

                        A quoi sert un préservatif 

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

   après l'amour

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. 

Deux militaires à l'entraînement

Deux militaires à l'entraînement: 

-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée... 

-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi... 

Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Devinette maris et tondeuses à gazon

Quel sont les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon? 

Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps. 

La bague 

- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ? 

Pour lui donner de la valeur !

Mariage 

Deux copines blondes discutent : 

- J'ai été mariée 3 fois. 

- Des enfants ? 

- Non, des adultes!

mariage et divorce 

Quel est la différence entre mariage et divorce? 

Aucune car dans les deux cas on met les voiles!

Pourquoi les hommes mariés sont gros 

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?

Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.

Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.