احدث نكت مغربية بالدارجة Blagues Mdr!!

                                       

نكت مغربية بالدارجة / احدث نكت مغربية بالدارجة     

معكاز واحد النهار مراتو كدق الباب نسات الساروت مفيه مينوض قال ليها سيري لدار باك راك مطلقة

واحد بايت بالجوع حلم راسو كياكل لملاوي فاق لقا راسو صارط كاشا

راجل معقول غادي وطاح فحفرة ناض منها وشاف حفرة قدامو قال اف عوتاني هنطيج

واحد شرا طموبيل ودارها طاكسي غادي بيها الناس كيقولو ليه طاكسي طاكسي وكيقول ليههم عرفتو طاكسي عرفتو

واحد قالت لراجلها حلمت البارح شريتي ليا لبسة واعرة وقال ليها اليوم حلمي راسك لابساها

واحد ديما كيهز شي حاجة من دارهم واحد النهار شفر بورطابل ديال خوه تاصلو بيه من الدار قالو ليه رد البورطابل وقال ليهم نتوما اي حاجة تمشي لصقوها فيا

واحد غادي وقف عليه **** بموس قال ليه تلفون ديالك قال ليه قيد عندك 061

واحد سميتو مبارك شرا حولي داخل بيه للدرب جارتو شافتو من الشرجم قالت ليه مبارك الحولي قال ليها خدوج النعجة

استاد بغا يدير فرض لدراري على غفلة..قال ليهم عندكم غدا فرض على غفلة

واحد قال لمو بغيت تزوج بوحدة بيضاء وطويلة وخدامة.. قالت خد لك حسن ثلاجة

شلح حاط فالمحل قدام لاكيس مرايا…باش مني يهز لفلوس يتأكد انو هو مشي واحد أخر

جوج كيتكيفو قدام مرايا.. واحد قال لصاحبو شوف وحدين مقابلين معانا .. صاحبو ناض وقال ليه انا هنسولهم….قال ليه غير رجع هواحد منهم جاي

هدا واحد المعلم ديما كينسا السنسلة ديال السروال محلولة. ديما التلاميذ هومة لي كيفكروه.ديما . ديما .واهد النهار كان غادي اجي المفتش. اهو اوصي الدراري. كاليهم ملين اكون المفتش.الا كنت ناسي السنسلة محلولة .كولو لية راه الادارة محلولة .

اوا صافي اسيدي جا المفتش .

ناظ المعلم لسبورة.باش ابدا اقري الدراري قدام المفتش .

اهما الدرادي بداو كيقولو :استاذ. استاذ

اهو اقولهم اشنو ياك ما الادارة محلولة .

اهما اقولو ليه لا راه المدير خارج

معكاز شرا ليه باه محل ديال دجاج باش يجمع راسو… جات عندو واحدة قالت ليه ارا ليا شي دجاجة فيها 2 كيلو … الدري مكسل.. شاف فدجاج وقال يللاه للي فيها 2 كيلو تنوض

واحد عندو حدبا مشا للتجنيد.. تسحاب هايردوه.. فرحان.. قال لواحد: الشاف انا عندي حدبا فظهري ..قال ليه مزيان نعصرو عليك الليمون

واحدة تصاحبات معا براني .. مشاو لقهوة جا عندهم لجارسون فال ليهم اش بغيتو قال ليه البراني pas encore سول دريا قالت ليه pas encore bien glacé ( وسيري تخباي اش جابك لشي فرونسي )

واحد مشا سكران لدارهم … مراتو لاحت ليه ساروت.. تلف على الثقبة ديال الباب… غوت عليها قال ليها لحتي الساروت ولوحي الثقبة

فار غادي .. سمع عرس… دخل ليه لقا عرس ديال المشاش… بات لعروسة شدو وقال لجوق: غنيو ليه يازربان على عمرو

شارفا ماتت عمرها ماغسلات شعرها… مني بغاو يغسلوه ليها.. لقا القمل كايصلي صلاة الاستسقاء

واحد كياكل بلا مايقول بسم الله… واحد نهار كال كسكس بالحرور… وهوا يهز مونادا باردا .. وقال للشيطان ودابا شوف باش تبرد … بسم الله

واحد جوج لحايا معندهم فلوس… تافقوا يركبو طاكسي ومني يحطهم يهربو… مني حطهم هربو.. مول طاكسي تاهوا هرب… تسحاب ليه حطو ليه قنبولة

واحد خارج من دارهم .. كايسب فالملك… لوالدة ديالو تابعاه كاتغوت: وديال سبانيا

واحد كايلعب بصبعو فنيفو … واحد لوقت قال شكون للي طفا ضو (قاس سي حاجة )

واحد طلاب طلع لطوبيس كايطلب مبغا حد يعطيه.. واحد الراجل عيط عليه عطاه شي حجا…طلاب قال ليه الله يجعلك من الدين امنو… مني شاف لقا ريال.. زاد قال ليه ثم كفروا

واحد هايدوز بيرمي…. مشا عند مول لحانوت قال ليه عندك ضوصي جديد.. مول لحانوت قال ليه ختك يلاه هزها واحد بطوموبيل ( brgag)

واحد غادي معا صاحبتو.. شرا ليها بولو… واحد لوقت دازو من درب خاوي.. قالت ليه حنا بوحدنا دابا غتانم لفرصة… هوا يخطف ليها بولو وهرب

جوج مهابيل كايتخاطرو علا مشا… واش دكر ولا لا… داز واحد لمحشش سولوه .. هوا يقول ليهم نضربوها بحجرة .. الا تصب راه مش الا تصبات راها مشا

واحد بدلو ليه القلب بقلب ديال بلاستيك… واحد لوقت تزعط فبانيو

واحد بنادم “فشي شكل” بغا يتوب دار لحجاب

واحدا قالت لراجلها نصوب لك مصمن ولا بعرير.. قال ليها صوبي فمك هوا الاول

واحد عزي لابس لكحل وراكب مرسيدس بيضا وقف علا وحدة قال ليها كيجيتك…قالت ليه كيكوكا فالثلاجة

وحدة قالت لصاحبها قول ليا شي حاجة حلوة.. قال ليها سكر… قالت ليه للللا شي حاجة تجمعنا انا وياك … قال ليها صطافيط

واحد مشا مع دريا لسينما بالعلم ديال مها… مني بدا لفيلم طفا الضو… دريا كتبكي.. قال ليها مالك.. قالت ليه قالت ليا ماما سيري ومتباتيش

واحد كيكتب نقز السطر.. هوا يتهرس

تم عمل سباق تجديف بين فريقين *

((عربي )) و... ((ياباني))

كل قارب يحمل على متنه تسعة أشخاص

وفي نهاية السباق وجدوا أن الفريق الياباني انتصر بفارق رهيب جداً

وبتحليل النتيجة وجدوا أن الفريق الياباني يتكون من

1 مدير قارب

و 8 مجدفين

الفريق العربي يتكون من

8 مديرين

و 1مجدف

حاول الفريق العربي تعديل التشكيل ليتكون من

مدير واحد .. مثل الفريق الياباني

وتمت إعادة السباق مرة أخرى

وفي نهاية السباق وجدوا أن الفريق الياباني انتصر بفارق رهيب جداً

تماماً مثل المرة السابقة

وبتحليل النتيجةوجدوا أن

الفريق الياباني يتكون من

1 مدير قارب

و8مجدفين

والفريق العربي يتكون من

1 مدير عام

و3مديري ادارات

و4 رؤساء اقسام

و1 مجدف

فقرر الفريق العربي محاسبة المخطئ

فتم فصل المجـــدّف!

فمـآ أجمل من تفكير العربْ..

Blague couple 

Un homme âgé est marié à une jeune et belle femme. Après plusieurs belles années de mariage, il eut un jour une attaque cardiaque. Le docteur l'avisa que pour prolonger sa vie, il devrait s'abstenir d'avoir des rapports avec elle. Lui et sa femme discutèrent et décidèrent que le mari dormirait en bas dans le salon afin d'éviter toute tentation.
Une nuit, après plusieurs semaine, il se dit que la vie sans sexe est une vie ennuyeuse. Il décida de rejoindre sa femme dans la chambre se trouvant au premier étage. Quand soudain, il la croisa dans les escaliers et lui dit :
- J'étais entrain de monter pour mourir..
Elle répondit
- J'étais entrain de venir pour te tuer.

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond : 
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre:
- Ecoute comme le chant des grillons est joli!
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair...

- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique!
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...

C'est un grand chef africain qui épouse la plus belle fille de son village. 
Dans la nuit de noce, après de très bons moments d'amour, il se met à péter, la jeune femme ne comprenant rien lui dit : chéri, tu es un bon amant, mais ta façon de péter après l'amour m'étonne. Le chef lui répond, mon amour quand quéquette contente calcul tamtame.

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati. 
Là, elle essaye un très joli short comme on n'en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts... ce n'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pipette :
- Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant:
- Tu ne penses pas que j'avais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?.